Драконы свободного края.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Драконы свободного края. » Беседка » Йумор про нас ^^


Йумор про нас ^^

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Кидаем карикатуры, анекдоты и т.д. друг про друга сюда ^^

0

2

Разговор двух Тёмных драконов:
- Ты знаешь, кто у нас в клане больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Бриллиант!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Собрание верхушки Тёмного клана. Бриллиант:
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в клане просто ху*вое.
Голос Райнары:
- А ты не приукрашивашь?

0

3

С башни вожака темного слетает в усмерть пьяная Равэнна, и помахивая хвостом, заикаясь кричит голодным и злым войнам:
-Ребят, у меня для вас две новости:Одна хорошая, одна плохая...С какой начинать?
-С хорошей.
-Ну, Брилл ставит вам девять боченков пива...
-О, классно!!!Стоп. А какая плохая?
-Завтра он хочет слетать в сопровождении всего клана в гости к Аш...

0

4

Попали на необитаемый остров Равэнна, Райнара и Ашка. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Райнара:
- Давайте Бриллу позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет.
Ашка:
- Нет, лучше - в мой клан. Соберут там экспедицию да найдут нас.
Равэнна:
- Ха! Лучше звякнем Феерону, и пусть у него голова болит, как нас найти!

0

5

- Слышала, Райн, что с Феероном случилось?
- А что, Равэн?
- Да пробрался он зачем-то ночью на территорию к Светлым, а его по голове топором ударили.
- Ну и?
- Умер конечно! Топор-то отравленый был!!!

Ашка спрашивает глядя на стакан воды:
- Драко, это че у тебя?
- Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное..

+1

6

Выстроил как-то Брилл всех Темных в ряд.
Брилл (прохаживаясь вдоль строя с недовольным видом)
- Кто вчера спер из моей сокровищницы бочку выдержанного вина!?
Все смущенно молчат.
Брилл:
- Ладно, ТОГДА КАКОЙ ПЬЯНЫЙ ИДИОТ ЛЕТАЛ ВЧЕРА НАД ЗЕМЛЯМИ СВЕТЛЫХ, И ОРАЛ «Я ужас, летящий на крыльях ночи!!?»

Сидят на камне возле воды две лягушки. Рядом выныривает бегемот.
Одна лягушка говорит другой:
- Глянь, Драко, давай над бегемотом подшутим!!!
- Над Аш уже подшутили…

Очнулась Аш после очередной Гб. Смотрит, а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спаришвает:
- Это рай?
- Нет, - отвечают ей. - Это Склифасовская.

Гильдеон орет Бриллианту:
- Эй ты, хмырь, поди сюда!
- Я вообще-то ваш лидер.
- Ээ... конечно, сэр... это я просто просил вас, чтобы вы впредь ко мне так обращались...

0

7

На утро Равэнна просыпается утром с ужасной головной болью:
- О небо, опять со Светлыми война!
- Какая война? Вчера у Гильдеона вечеринка была! - недовольно пробурчала Райн.

Поспорили как-то Бриллиант и Аш о том, что он троих подряд встречных уговорит в вулкан броситься. Ну вот, идут они по склону, а на встречу какой-то светлый карабкается. Брилл ему говорит:
  - Слышь, а твою семью темные убили…
  - О, горе мне! – вскричал светлый и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят: одиночка. Брилл ему:
  - Ага, одиночка, а сокровищницу твою темные разграбили…
  - О, горе мне! – вскричал одиночка и ринулся в огненную бездну.
И вдруг занесло на гору Гильдеона – хотел посмотреть что за столпотворение. Ашка злорадствует, а Брилл говорит:
  - Гильдеон, а ты слыхал: Аш запретила в вулканы прыгать?
  - А мне по фиг, что там Аш запретила!

Вызывает Аэрон Роя и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Рой в ответ:
- Па-а, па-а..
- Палантир потерял (без этой фразы анекдот будет слабым)
- Па-а, па-а..
- Пардону просишь?
- Па-а, па-а..
- Да ну тебя, иди воды попей.
И исчез, недовольный. А Рой вслед:
- Па-ашёл на, па-па-падло такое!
Так Рой своим чудным голосом обманул самого Аэрона!

0

8

Заход Рой в комнату. Видет Людвига и Марцелла. Маг кидает в Марцелла чайником, тот в Луи - чашкой, в ответ летит сахарница.
- Ребят, вы что сдурели? - ахает Рой.
- Не волнуйся, - отвечает Луи, - Мы разговариваем. Я ему: "Поставь чайник". Он мне: "Тогда помой чашки". Я: "А, ладно. Я передумал: все равно сахара нету..."

0

9

Умирает Феерон и попадает на небеса...
Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Феерон бросается на колени и воздевает лапы вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

***

Анкаррар бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Вампир чувствует, что сильно хочет курить. Но зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла Феерон! Чёрно-бардовый: - слушай, огоньку не найдется?

***

Помер как-то Феерон. Дракон он был грешный и попал в АД! Но через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого кретина отсюда. Он тут уже половину чертей перебил, все какую-то Равэнну найти не может...

0

10

Сидят Людвиг и Марцелл в трактирее. Заходит Рой. Марцелл:
- Это Рой. Сейчас будет драка.
Рой заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
- Да ну, это не Рой. - Возражает Людвиг.
- Нет, это Рой!
- Нет, не Рой!
И тут началась драка...

Эния утром:
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс...

Анкаррар (в человеческой форме) идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Анкаррар подходит к ней:
- Сиротка, возьми монетку.
- Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Анкаррар оглядывается и видит отца девички, и злобно так на него смотрит. Раздается вскрик, но тут же затихает.
- Сиротка, возьми монетку...

0

11

Анкаррар - Феерону:
- Слушай, ты что, такой тупой, что уже словами ничего не понимаешь? Ну ладно, я тебе на пальцах объясню. Средний видишь?

Пьяный Бриллиант - какой-то драконице:
- Ну может, всё-таки ты со мной станцуешь?
- НЕТ!!!
- Ну пожалуйста!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, вожак Тёмных...
- Брилл, ты идиот пьяный, Я РАВЭННА!!!

- Рой, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
- Ребят, Рою больше не наливайте... Мы ж в палатке!

В девятый раз вылетала Райнара один на один против Феерона, в девятый раз летела вниз... Терять Дождю было нечего: она вовремя записала ситуацию, и ей теперь осталось только нажимать reload…

На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.
Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.
Эния пролежала 26 часов.
Марцелл пролежал 28 часов.
Рой пролежал 30 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя - Победил отыхающий Ксанф! У жюри всеспрашивают:
- Кто такой Ксанф, его вообще никто не видел?
- Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит: "Да ну, вставать, идти, лежать"...

Сидят Элато, Эния и Ксанф в кафе. Элато и Эния пьют сок с какими-то сухарями, а Ксанф кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Эния не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Ты видела моего двоюродного дедушку?
- Ну, видела.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

0

12

Гм... все это подозрительно знакомо. Ну а Энии отдельно мерси...

Эния: Людвиг, прости. Но Рой мне нравиться больше и ничего у нас с тобой не получится.
Луи: Ладно, пока.
Эния: Что ты сказал?!!

Людвиг:
- И с кем мне здесь спорить?! У короля один аргумент:"- Нам так угодно", а у Роя - сразу в ухо.

Рой:
Растрачивать остроумие на Элато Лин - все равно, что скрещивать шпагу с дубиной неандертальца. Так же чревато травмами различной степени тяжести.

Рой - Марцеллу:
- Алан, я хочу с тобой посоветоваться. Я люблю одну девушку. У нее скоро день рождения. Что мне ей подарить?
- Подари что-нибудь от чистого сердца,- советует Марцелл.
- От чистого сердца... Точно! Гармошку!!!
- Подари от другого органа...

Марцелл - Рою:
- Эния смеялась над всеми моими шутками! Как думаешь, у неё есть чувство юмора?
- Теперь не уверен...

Совет:
- Во-первых, - говорит Рой, - надо прибить тысячу драконов, а во-вторых, перекрасить Марцелла в блондина.
- А Марцелла за что?
- Я знал, что по первому пункту возражений не будет…

- Марцелл, а правда что в натуре ты мягкий и пушистый?
- Да, Рой.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Рой.
- А правда что я лучше всех?
- Да-да-да-да, только убери нож от лица!

Рой:
- Вы вот язык-то мне не показывайте! А то заболеете...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Отредактировано Людвиг (2009-09-03 14:55:04)

0

13

У Феерона спрашивают:
- Как ты думаешь, что пьют Равэнна, Аэрон, Ашка и Бриллиант?
- Ну, это просто. Аш - чай, Аэрон - хороший коньяк, Равэнна - кровь своих врагов. А Брилл, судя по тому, что он насочинял, не пьет вообще. Он курит непонятно что...

Людвиг с Роем ведут разговор о женской красоте. Рой:
- Идеальная женская фигура — 90х60х90.
Луи:
- Хмммм... 90х60х90 — это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

Нашел Анкаррар лампу. Потер. Оттуда вылетет джинн. Джинн:
- Ну загадывай свое желание!
Анкаррар:
- Знаешь, всю жизнь мечтал попасть на другой континент. Но вот не могу пересечь океан, я же вампир! Не мог бы ты шоссе туда через океан проложить?
- Во блин, ты даешь, ты представляешь, сколько работы!? Это ж сваи киллометровые забивать надо! Да и какой оно длины будет! Не, давай чего-нить попроще!
- А еще я всю жизнь мечтал научться понимать Равэнну.
- Так... Тебе сколько полос - 6 или 8-мь?

Бриллиант говорит драконам, решившим помочь ему победить Светлых:
- Видите, вооон там дракон крошит скалы когтями? А вооон там - заклинанием попадает в мишень с 300 метров с завязанными глазами? А там - прыгает с башни, бьётся головой об асфальт, встаёт и снова прыгает? Так вот - я вас ещё и не такому научу!
Подходит Райнара, даёт Бриллу бинокль.
Брилл, приложившись к окулярам:
- Э-э, забудьте, это Феерон понтуется.

Анкаррар одно время любил развлекаться следующим образом: приходил в лес, находил кукушку, делал ехидную морду и спрашивал:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?!
…Через ооочень большой промежуток времени он спрашивал ее:
- Ну и что, чудо в перьях, сколько ТЕБЕ жить осталось после того, как ты мне так неприлично мало накуковала?..

0

14

Людвиг написал(а):

Ну а Энии отдельно мерси...

Все  для тебя, любимый... *мрачно*

- Господин Людвиг, как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - скромно ответил Луи.

- "Иногда выходит лучше, чем задумывалось..." - подумала Эния бросив кирпич в Роя, а попав в Луи.

Луи прибегает к Рою:
- У нас такое несчастье! Аэрон упал со стены!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Все в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут пирожков принёс...

0

15

Луи: Эния - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Рой молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

В корпаритивную квартиру приезжает Аэрон. Его встречает Марцелл:
- Нам нужен Рой.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - мы его минуту назад в окно видели!
- Он вас тоже...

Рой раздражённо:
- Марцелл, как прикажешь с тобой спорить, если ты всегда во всём со мной соглашаешся?!

Рой: Луи, у тебя голова болит?
- Нет.. а что?
- Не работает значит... куклу вуду вот проверяю.

Рой, читая наставления Луи и Марцеллу:
- Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

0

16

- Рой, спички есть?
  Огненный шар пролетает в миллиметре от шевелюры Луи:
- Что именно надо поджечь?
- Дурак, - сокрушается волшебник, - Я домик хотел сложить...

Рой с честной компанией стоит у разрушенного трактира:
- Марцелл!!! Это по-твоему называется сказать яркий и не забываемый тост?!!

0

17

заходит Марцелл в комнату - видит Роя, который стоит глядя куда-то в никуда и через равные промежутки времени произносит:
- Да, я понял. Будет исполненно. Совершенно верно.
   Тень вздыхает и помахав рукой у напарника перед носом произносит:
- Очнись, Рой. Его величество уже ушел...

0

18

Рой: Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
Эния: Хватит!!! Когда я говорила о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

0

19

Через пару дней после свадьбы Людвига и Энии, Рой заходит в гости и удивленно спрашивает:
- Луи, ты завел зверюшку?
- С чего ты взял? - изумляется маг.
- Ну, у тебя все диваны и ковры в белой шести.
- А это. Ну, да. Есть у меня кошечка...
- Большая?
- Очень...

Отредактировано Людвиг (2009-09-25 09:57:56)

0


Вы здесь » Драконы свободного края. » Беседка » Йумор про нас ^^